薩賓娜的萬得籃

要是有些事我沒說，地壇，你別以為是我忘了，我什麼也沒忘，但是有些事只適合收藏。

不能說，也不能想，卻又不能忘。它們不能變成語言，它們無法變成語言，一旦變成語言就不再是它們了。它們是一片朦朧的溫馨與寂寥，是一片成熟的希望與絕望，它們的領地只有兩處：心與墳墓。比如說郵票，有些是用於寄信的，有些僅僅是為了收藏。

人生中總是有很多勾勒過的畫面，很希望終有一天能看見的那種。

大概半年前吧，我有一個朋友有些困擾。

她在夜很深的時候打電話來，手機講到沒電，換一隻繼續講。我其實不想熬夜，因為對現在這不中用的身體很傷。但是她困擾到很困擾，沒有人可以說，再不說好像快要爆了。

就這麼一次吧，我跟自己說。

某天晚上有了好像是某種靈性的體驗

正當我躺在床上，翻了第Ｎ次身，整個人沉到軟軟的枕頭和軟軟的棉被裡面，往下沉，往下沉

我二十六歲，單身四年。

妳還年輕他們說。我還年輕我也說（扳著手指算，離三十六歲，我還有十年）。

也不是等不及，也不是難耐寂寞。只是事情總是不會那麼順利，已經學會這樣安慰自己。所以可以抱著希望和失望，繼續下去。

房子裡有很多聲音。

目前最高的紀錄是三天沒出門，三天不與人說話。

 彥子曾經這麼寫到過：

......賴香吟的＜翻譯者＞，早在十一年前她就透過文字告訴我們，原來我們不過是生活在一個停不下來地翻譯再翻譯的世界 ── 翻譯他者的言語，翻譯自己的心意，翻譯所有的姿態，停不下來的，翻譯再翻譯 ── 只為了達成某種程度的溝通與理解。所有的努力到頭來或許只是如風的飄逝，多麼令人難以言說的悲傷。

以前算是有點半帶驕傲，覺得自己懂得文字的高度，能丈量語言的真誠。但是後來對語言越來越敬畏，因為其實複雜的不只是他者的語言，更難的是自己的翻譯。

語言不知道是如何存放在大腦中的記憶區的，可能是依循事件和場景，或是喜怒哀樂等情感，又或是賦予它的意義。我賦予了語言太大的意義，或者是做了太多的翻譯。

之前跟V說，有些話我一直沒法忘記。她對我說很多人在狀況下，都會配合地就說出甜言蜜語，而過了狀況，那些甜言蜜語也就是這樣罷了。

試著想解釋些什麼，但是又覺得用語言解釋語言，是徒勞的，畢竟意義是個人賦予的，都看自己如何去翻譯。

回想，讓我難忘的，其實不是什麼甜言蜜語，因為那種是會隨時間而溶化消失的糖。

難忘的，是我把一些言語翻譯成了，一種理解的感覺。我最珍惜的。

一些話，在當下覺得懂了而沒有核對，後來更不能夠。我問我自己，當無法擦掉話語，不必要再苛責語言，那麼除了困在難以言說的悲傷之中，還能有什麼選擇？

試著給自己意義，再一次翻譯。


我一直是這樣理解這句話的：

今天陽光明媚，空清朗，你我也要如是。


要做清朗的人。

儘管不再相伴，你會，我也要如此，像這個季節的天空，讓溫暖安適進駐心懷。

加油，已經進步好多了。一定會越來越好的。

從小就是個很用力的小孩。用力在考試前讀每一頁書，用力討好討厭自己的老師，用力在小女生的小圈圈裡團團轉，用力暗戀無果而強說愁。

一路用力一路長大。

跟小ｙ和Bike吃完晚餐，說趁著還不太晚回家還能做點事兒，於是急急騎過了大半個台北，回到了家

結果什麼正事也沒做，雖說原本期待自己能做點稿子，算點統計，但是終究什麼也沒做