薩賓娜的萬得籃

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就像是有時候你不知道水平線還要走多久，但突然之間，就看到上坡了。


終於，它再一次出現了

我很高興，心裡很歡喜


我慢慢走上那坡

要是有些事我沒說，地壇，你別以為是我忘了，我什麼也沒忘，但是有些事只適合收藏。

不能說，也不能想，卻又不能忘。它們不能變成語言，它們無法變成語言，一旦變成語言就不再是它們了。它們是一片朦朧的溫馨與寂寥，是一片成熟的希望與絕望，它們的領地只有兩處：心與墳墓。比如說郵票，有些是用於寄信的，有些僅僅是為了收藏。


史鐵生，〈我與地壇〉

又是一天的腦力運作。最近睡得很沉，連身體都知道要累了。

我惦記著要跟你說。

如果我們結婚的時候，只要公證就好了，好不好？

一個有藍天、空氣裡面瀰漫著清爽的日子。我們手牽著手，去公證。不要恐怖的喜宴，折磨人的婚紗也免了。想要很簡單又很慎重地，把一輩子的牽手交付給你。

不過爸爸媽媽，和很多朋友，會捨不得，因為他們應該會想看到更熱鬧一點的，畢竟終於我找到了歸屬，是在這樣沉寂的尋尋覓覓之後。

人生中總是有很多勾勒過的畫面，很希望終有一天能看見的那種。


活在每一天，卻也像在遠眺藍天時一樣的舒服感覺，當浮現這樣的未來懷想。

曾經重要的人、重要的朋友、重要的夥伴，也許沒有任何的誤會或是爭執，就因為各自生命中經歷了不同的變化，不經意而緩慢地、沒有誰對誰錯地，走遠了彼此。

會惋惜是正常的，因為很珍惜。但是卻不像過去一樣，在心中放聲大哭，失落了那些畫面。

必須的，自由帶來孤獨，孤獨也帶來自由。

了解到這些卻更讓我珍惜，現下所相互珍惜的、感動的。它們不一定會是永恆的，卻不使它們廉價；而使人在能夠的時候，以恰好的力道，擁抱。

夜色越深就越想回家。

一邊走路，一邊想著。

回到家之後，打開門，你不知道在做什麼？

看電視，看報紙，看球賽？總之，我打開門的時候，你已經不會轉過頭來，對於彼此我們都習慣了。

我回來囉。我會無論今天疲累多少，都試著帶微笑說。

大概半年前吧，我有一個朋友有些困擾。

她在夜很深的時候打電話來，手機講到沒電，換一隻繼續講。我其實不想熬夜，因為對現在這不中用的身體很傷。但是她困擾到很困擾，沒有人可以說，再不說好像快要爆了。

就這麼一次吧，我跟自己說。

她把我看成好朋友，重要的心裡的話都覺得能夠告訴我。她需要說，很需要說。我了解，我也能夠聽。同理是我的基礎。

然後，當我說話的時候，她突然分心，旁邊的人吸引了她的注意。她說：噯妳看妳看那個人……

某天晚上有了好像是某種靈性的體驗

正當我躺在床上，翻了第Ｎ次身，整個人沉到軟軟的枕頭和軟軟的棉被裡面，往下沉，往下沉

突然一個念頭襲來（現在已經忘了），我張開眼睛，一如往常的漆黑一片，依稀看不到天花板

我感覺像是被往上拉，急速上升的速度，讓我的眼睛開始迷濛，逐漸喘不過氣來

往上攀升再往上，一直被拉拔向上


我到了很高很高的地方，太高太快了，淚水不停從我眼睛裡溢出來，我一直努力想喘過氣來

感覺到了很高很遠的地方……


在天上了，我突然變成，一顆星星；整個天空中有無數顆星星，我不過是非常渺小的一顆，看似很近的周圍的那些星星，其實都離我好幾萬光年遠吧

渺小卻也是唯一的一顆星星，明明滅滅卻也，不斷發光






隔天醒來，發現感冒了

原來不是靈性的體驗，是獨居女子病歪歪的前兆……

我二十六歲，單身四年。

妳還年輕他們說。我還年輕我也說（扳著手指算，離三十六歲，我還有十年）。

也不是等不及，也不是難耐寂寞。只是事情總是不會那麼順利，已經學會這樣安慰自己。所以可以抱著希望和失望，繼續下去。

這個城市，我走過很多角落，我獨自一個人穿過黑夜。喜歡我的人，都沒有辦法跟我一起在這個城市創造回憶；這裡，不存在任何一個人愛我的痕跡。

年紀小的，覺得我太成熟；年紀大的，覺得我太年輕；喜歡美女的，覺得我不夠漂亮；長得不帥的，覺得像我這種女生怎麼可能沒有男朋友。