我是一個，看似不是很需要男人的人。
我不需要人接送，忠孝東路從一段騎到七段去工作，多冷、下雨都一樣。
我不需要人帶我到餐廳吃飯，我要嘛自己煮要嘛自己去外面吃。
我不需要人陪我看電影，Blockbuster就在街角，HBO隨便轉就有。
我不需要人送我名牌禮物，因為我根本搞不清楚哪個是名牌。
我不需要人幫我刷卡，我自己有卡，也刷得起。
我不需要人讓我撒嬌，有時候不用撒嬌事情也做得來。
我不需要人陪我講話，我可以自己跟自己講話，或者，到這裡來看人講話。
我不需要人滿足我的性需求，嗯，大家應該都知道我在說什麼。
『無趣的女人』，看到這裡你想。
可是，我不需要，不代表我不要。
這不是在玩文字遊戲，在我的想法裡，需要跟要是有差別的；要是我有這些，我會很享受、很快樂，但要是我沒有，我也不會很悲慘、很不快樂。
所以，上述的每一項，如果我可以和一個男人一起進行這些，我會又幸福又開心(刷卡和名牌除外)，可是卻不是我想在一個男人身上尋找的核心項目。
那妳這個女人到底要什麼？喔，那說起來太複雜了，而且我也還在想。
難道我是為了女性主義 (對不起，這裡只是一個概念化的想法，其實我並不真的懂女性主義)在堅持女性當自強，所以這些都不需要嗎？我在想應該不是，因為曾經我有很多需要，而且如果沒有，我會不快樂。
我需要他來看我、帶我去吃飯，不然冰天雪地裡我好可憐。
我需要他聽我說話，而且要聽得懂，眼睛要看著我。
我需要他記得各個重大節日，不能忘記要遞上禮物表示愛意。
我需要他讓我撒嬌，而且三不五時就要讓我知道他很愛我。
我需要他覺得我很重要，我不在的時候他會想念我。
我需要他讓我靠在他胸口哭，跟我說一切都會沒事。
我深藏不露這些需要很多年，但沒想到他通過了重重考驗，讓我深信他可以也願意滿足這些需要。但是不知道怎麼的，有一天，他突然跟我說他做不到了。
那我的需要怎麼辦？我的雙腳釘在原地，他說他已經要走了。
跟龍捲風掃過一樣。
爾後我一直在想，到底當初這些需要哪裡出錯了？是我的需要太多嗎？
然後，我花了很大的力氣，照顧好自己的需要，心想：『現在這樣，可不會再因為要得太多而被拒絕了吧！』
但是有人推了推我的肩膀，說：『ㄟ，妳這樣什麼都不需要男人，那誰要妳啊？』
之前讀到一位站長的作品，更讓我心驚，怎麼不需要的女人，最後變成了不被需要。現在我真的很困惑了，所以，我需要多需要呢？
我開始想，那男人需要女人什麼？有個人可以帶去吃飯看電影逛街？有個人讓你賺的錢有處花？有個人陪你睡？有個人讓你挽著手？有個人可以依偎在你身邊？有個人可以讓你覺得自己很成功很被需要？我不是很懂男人，隨便想了幾個，說錯請見諒。
你說我現實，難道情人之間的關心、分享、支持、鼓勵也要拿來計算嗎？難道你不能只是想看著對方睡著的臉、握著對方的手嗎？當然可以，我超級贊成，但是在我看來，這些還是需要。過了很久，我了解到需要沒有對錯，只有match不match的問題。
我篤信，在一段感情裡，其實雙方都在各取所需，當彼此能夠在對方身上汲取自己的想要，就會過著幸福快樂的日子；但是這些想要，到後來卻可能變成不要，那麼需要的界線在哪裡？怎麼樣又愛又不越線？
有時候我會焦慮，煩吶男人到底需要女人多需要？但是有這麼一瞬間，我突然想通，當女人揣測著男人需要她們多需要的時候，也許忘了問自己真正的需要。當妳想著要滿足妳的男人的需要，所以在很多事情上變得不需要他，但結果他卻跑去照顧另一個需要他的女人。妳輸了嗎？是輸在賠了這個男人？還是輸在搞錯了對方的需要？輸了妳自己之所以為妳的特質？
也許我該想的是我需要什麼？還有我要的男人需要什麼？然後我們再來談需要多需要。
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